Entre las causas de que muchos jóvenes renuncien a buscar el amor, las hay económicas e ideológicas, pero destacan algunas culturales: la banalización de las relaciones y la aversión al riesgo.

Hace unos meses, el semanario británico The Economist llevaba a la portada de uno de sus números lo que denominaba “la crisis relacional” de la Generación Z. Con este término, el artículo describía la tendencia, verificada en países tan dispares como Estados Unidos, Finlandia, Turquía, Reino Unido o Japón, según la cual los jóvenes de esta generación –nacidos en torno al cambio de siglo– no solo se están casando poco y teniendo pocos hijos, sino que un número creciente de ellos están solteros y ni siquiera buscan pareja. En Estados Unidos, por ejemplo, una encuesta del Pew Research Center señalaba que más del 40% de los jóvenes entre 18 y 30 años no tienen pareja. De ellos, aproximadamente el mismo porcentaje declaraba no estar buscándola. En este grupo, seis de cada diez señalaba “tener cosas más importantes que hacer”, cuatro decía “estar bien solo” (una proporción que ha crecido notablemente en los últimos cinco años) y un 25% –se podía marcar más de una opción– sentía que “nadie estaría interesado en mí”. Más allá de que en cada caso las razones para buscar pareja o no hacerlo son muy personales, a nivel social la tendencia es preocupante. En general, pocas citas significa pocos matrimonios, y pocos matrimonios, menos hijos, lo que genera poblaciones envejecidas y económicamente poco productivas y difícilmente sostenibles. Por otro lado, está estudiado que las tasas de criminalidad aumentan allí donde hay una proporción alta de varones jóvenes no emparejados. Además, en la última década ha aumentado la brecha de ingresos entre las personas casadas y las no casadas, especialmente entre los hombres. Así pues, en una sociedad donde un alto porcentaje de jóvenes no encuentra pareja existe el riesgo de que se forme una especie de subclase social cada vez más segregada. Vivienda, polarización y crisis masculina Entre los motivos que pueden explicar el alto nivel de soltería entre los jóvenes hay algunos que podrían llamarse “estructurales”. Quizás el más estudiado es la dificultad para acceder a la vivienda, que puede estar desincentivando los compromisos a largo plazo, aunque no explica –o lo hace en mucho menor grado– el descenso de citas románticas y el mayor desinterés por ellas. También se ha hablado mucho de cómo la polarización ideológica por sexos (ellas adoptando posturas más liberales y ellos moviéndose a la derecha) está generando un distanciamiento entre los jóvenes. El ejemplo más claro es Estados Unidos. Allí, nueve de cada diez jóvenes votantes del Partido Demócrata señalan que se lo pensarían mucho antes de tener una cita con alguien que se hubiera decantado por el Partido Republicano, un porcentaje que ha crecido notablemente desde 2015. Otros de los factores estructurales a los que se suele hacer mención para explicar la “crisis romántica” entre los jóvenes son el aumento del tiempo pasado en soledad, y especialmente el gastado frente a las pantallas; el mayor consumo de pornografía –que experimentó un salto importante durante la pandemia y que estaría proporcionando a muchos jóvenes un sucedáneo de intimidad–; el mal ejemplo que ha supuesto para la generación Z la alta tasa de divorcios de sus padres, o las mejores perspectivas laborales de las mujeres, lo que aumentaría su independencia económica. Entre los solteros, más chicas que chicos han dejado de buscar pareja, en parte porque ven a los hombres poco maduros o peligrosos Capítulo aparte merece la llamada “crisis de la masculinidad”. Como han estudiado recientemente distintos autores –quizás el libro más conocido sobre el tema sea De niños y hombres, del estadounidense Richard Reeves–, los varones jóvenes se están quedando atrás en ámbitos como la educación (más fracaso escolar, menos acceso a la universidad), el empleo (falta de oportunidades por la desindustrialización) o la salud (mayor consumo de drogas, más suicidios), y también están perdiendo relevancia en el ágora cultural. Independientemente de cuánta culpa quepa cargar sobre sus hombros, lo cierto es que muchos hombres jóvenes sienten que la sociedad los ha “expulsado”, tanto del mercado laboral como del “relacional”. “Los tíos son unos inmaduros” Dejando esos factores estructurales y centrándose en el propio proceso del emparejamiento, vale la pena diferenciar por sexos, porque las experiencias son bastante distintas. Ciertamente hay algunos factores comunes. Por ejemplo, existe un hartazgo generalizado y creciente respecto de las apps de citas. También hay un relato coincidente en redes sociales –con influencers de uno y otro sexo que hablan solo para “los suyos” o “las suyas”–, según el cual emparejarse solo sirve para distraerse del objetivo primordial de ser económicamente independientes. Ahí están, de un lado, las girlboss, y de otro, los hombres grind o sigma. Pero más allá de esta actitud común, existen importantes diferencias en cómo los hombres y las mujeres jóvenes afrontan el emparejamiento –o, cada vez más, en por qué han dejado de afrontarlo–. Para empezar, sorprende que el porcentaje de jóvenes que se consideran solteros (es decir, ni casados ni en una relación estable) es bastante dispar según el sexo. En Estados Unidos, se califica así entre el 50% y el 60% de los chicos, según diferentes encuestas, mientras que solo lo hace una de cada tres chicas. Algo parecido ocurre en Finlandia, donde por cada mujer joven soltera hay 1,5 varones en la misma situación ¿A qué puede deberse esta aparente paradoja? Según algunos analistas, puede que haya chicos que no consideren como noviazgo lo que sus presuntas parejas sí. O puede que un buen número de chicas de la generación Z estén emparejándose con hombres más mayores. En cualquier caso, de entre los solteros, hay una mayor proporción de chicas que dicen no estar buscando ninguna relación, ni “seria” ni “casual”. Eso sí, entre los que sí están abiertos a emparejarse, el porcentaje de los que solo quieren una relación seria también es mayor entre ellas. Esto cuadra con la idea, bastante presente en perfiles femeninos de redes sociales, de que “los hombres de hoy son emocionalmente inmaduros, y tienen poco que aportar” o “buscan más una madre que una pareja”. Y eso cuando no se les describe como “depredadores” sexuales. Por ejemplo, según una encuesta recogida por los investigadores Daniel Cox y Kelsey Eyre Hammond, una de cada tres mujeres solteras en Estados Unidos considera que “la mayoría” de los hombres se aprovecharía sexualmente de una mujer si tuviera la oportunidad, algo en lo que solo estaba de acuerdo el 16% de los hombres solteros. En Reino Unido, un estudio del Center for Social Justice señalaba que dos tercios de las jóvenes inglesas consideraban a los hombres de su edad “bastante aterradores”. En lo que sí parece haber acuerdo es en que el consumo de pornografía vuelve a los hombres más peligrosos, y menos apetecibles para las citas. “Las tías han perdido el realismo” Pero si el discurso sobre la inmadurez o la peligrosidad de los hombres está extendido en las redes sociales, también lo está el que carga las culpas de la crisis romántica juvenil más bien en las mujeres. En este caso, las acusaciones más comunes son que ellas fijan expectativas demasiado altas, tanto que dejan fuera a la gran mayoría de las potenciales parejas; que ponen demasiadas líneas rojas y “señales de alerta” cuando acuden a una cita; o que, pese a que son los hombres los que suelen ser acusados de superficialidad o materialismo, muchas chicas abandonarían a su pareja si encontraran otro hombre más rico o atractivo. Una vez más, resulta difícil saber cuánto de cierto puede haber en estas afirmaciones, en la medida en que en buena medida son juicios de intenciones. No obstante, algunos datos parecen indicar que, sea por las razones que aducen los que echan la culpa a los hombres o las que apuntan a las mujeres, son ellos quienes más frecuentemente quedan “descartados” en el mercado de las relaciones. Según el American Gender and Society Survey 2024, mientras que el 70% de los hombres dice ser rechazado en los romances “frecuentemente o casi siempre”, solo afirma lo mismo un 30% de las mujeres. Por otro lado, ese mismo estudio señala que, entre los solteros, ellas son mucho menos dadas a tener una segunda cita con una persona si la primera no fue bien. Las estadísticas de uso de Tinder apuntan en la misma dirección: los hombres “deslizan hacia la derecha” (el movimiento que indica interés en un perfil) tres veces más frecuentemente que las mujeres; en cambio, apenas el 10% de ellos acumulan el 80% de los swipes positivos de las usuarias. Otro dato más: entre los jóvenes solteros de Estados Unidos, las mujeres mencionan más habitualmente, como razón por la que les resulta difícil encontrar pareja, “no dar con nadie que cumpla mis expectativas”. Así lo señala el 45% de las que cuentan con un título universitario. Así se entiende que muchos chicos sientan que en el “mercado amoroso” se han vuelto invisibles. Este perfil de hombres jóvenes son presa fácil para discursos misóginos que abundan en YouTube y otras plataformas. A su vez, el éxito de este tipo de canales refuerza el convencimiento de algunas mujeres de que los hombres son peligrosos. Una generación alérgica al riesgo La dinámica de “guerra de sexos” en torno al emparejamiento, con cada bando considerándose la víctima fundamental del statu quo, se encona aún más cuando intersecciona con la política, y en particular con la valoración del feminismo. Por ejemplo, a la pregunta de qué sexo está más discriminado socialmente, ninguna generación muestra más diferencia entre hombres y mujeres que la Z. Para algunos analistas, los discursos del tipo “guerra de sexos” reflejan, en buena medida, un generalizado miedo al fracaso entre los jóvenes Z Para algunos analistas, los mensajes del tipo “guerra de sexos” (los chicos son inútiles y peligrosos vs. las chicas son demasiado exigentes y autocomplacientes) obedecen a algunos comportamientos reales, pero también pueden entenderse como resultado de ciertas dinámicas culturales más profundas. Por ejemplo, comentaristas de distintas ideologías y acercamientos al feminismo moderno coinciden en señalar la “aversión al riesgo” de la generación Z como uno de estos factores. Freya India, autora del Substack Girls, defendía esta tesis en una conversación con el youtuber Chris Williamson, conductor de uno de los programas culturales más seguidos en esta plataforma. Para India, los jóvenes de la generación Z se han criado en un ambiente de incertidumbre tanto económica como familiar. Esto, unido a una educación centrada en la autoestima como valor absoluto, ha exacerbado este rasgo en su psicología. Los discursos basados en los supuestos defectos del otro sexo estarían triunfando en la generación Z porque ayudan a camuflar ese miedo a la incertidumbre que caracteriza su forma de enfrentarse al mundo. Otro factor que contribuye a distorsionar la realidad, exagerando los peligros, son los propios algoritmos de las redes sociales, que suelen dar especial visibilidad a los contenidos relacionados con rupturas amorosas, y más si son traumáticas. Si cuesta tanto que los jóvenes de la Generación Z tengan citas románticas, las perspectivas sobre la nupcialidad y el número de hijos que puedan tener en unos años pintan bastante oscuras. Una encuesta de 2023 a chicos y chicas estadounidenses de 18 años alimentaba los malos presagios: el porcentaje de los que se veían casados en el futuro bajaba 13 puntos respecto a 20 años antes: del 80% al 67%, y ese descenso se debía casi exclusivamente a las previsiones de las chicas. Algo parecido ocurría cuando se preguntaba si creían que estarían con la misma pareja de por vida o si tendrían hijos. Entre los veinteañeros y treintañeros se perciben las mismas diferencias por sexo, aunque también un corte muy claro según la tendencia política. Una reciente encuesta de NBC News revela que en Estados Unidos los hombres que votaron a Trump consideraban “tener hijos” y “casarse” como el primero y el cuarto ítem más importantes –en una lista de 14– al definir en qué consiste una vida “exitosa”. Para las mujeres que votaron a Harris, en cambio, estos factores ocupaban, respectivamente, el penúltimo y antepenúltimo puesto, solo por encima de “tener fama e influencia”. ¿Cansancio del “amor líquido”? Así pues, resulta difícil negar que el panorama romántico de la generación Z resulta bastante oscuro. Sin embargo, hay quien ve algunos puntos de luz. Por ejemplo, Adam Lane Smith, terapeuta familiar experto en apego evitativo y comunicador en YouTube, considera que la generación Z, precisamente por haberse criado en un contexto de inestabilidad, ha desarrollado una mentalidad muy pragmática, de supervivencia; también respecto al amor. Por eso, quizás se case en menor proporción que lo hicieron sus padres, pero lo hará no tanto por romanticismo como por un deseo de estabilidad, de firmeza, para encontrar una estructura suficientemente firme para criar hijos, ya que muchos han sufrido en sus propias carnes lo que implica crecer en un hogar sin uno de los padres. Esto creará matrimonios más fuertes. De hecho, su previsión ya parece estar cumpliéndose. Según destacan varios investigadores del Institute for Family Studies, de Estados Unidos, el porcentaje de divorcios a los 10 años de la boda es significativamente inferior entre las parejas casadas en 2010 que entre las que se dieron el “sí quiero” en las cinco décadas anteriores. Por otro lado, el hecho de que se haya reducido el número de citas entre jóvenes ha hecho disminuir también la frecuencia de sexo casual. Esto, que algunos interpretan como un signo más de la crisis relacional de la generación Z, puede estar protegiéndolos de experiencias que con frecuencia debilitan la capacidad para formar vínculos estables. Quizás, al fin y al cabo, este aparente “desenamoramiento colectivo” de los Z sea una manifestación incipiente de que los jóvenes se están cansando de un paradigma líquido en lo que se refiere al emparejamiento. Quizás el hastío de las aplicaciones de citas que se empieza a observar sea algo más que una manifestación de desconfianza entre los sexos; quizás hayan aprendido que el modelo de la generación anterior, el de barra libre de sexo sin consecuencias y de divorcios con dolorosas consecuencias, no sea el mejor. Quizás, como considera Lane Smith, los jóvenes de esta generación solo necesitan, por un lado, políticas públicas que faciliten el compromiso, y, por otro, personas que les ayuden a “pinchar el globo” de sus miedos e inseguridades y que les propongan un concepto más sólido y esperanzado del amor.

¿Por qué los Z no se emparejan? De la guerra de sexos al hastío del “amor líquido”

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